Có một chủ đề trên mạng xã hội: Tại sao bạn bè càng lớn lại càng xa cách?

Có người ở dưới nói rằng sau khi tốt nghiệp, ai cũng lập gia đình, sinh con, cách xa nhau hàng nghìn km, dần dần mất liên lạc.

Có người nói bạn bè đến vay tiền, không cho vay, hôm sau bị đưa vào danh sách đen.

Một người khác cho rằng khi chia sẻ cuộc sống của mình với một người bạn, anh ấy coi đó là sự khoe khoang, quan tâm tới họ lại đổi lại sự chế giễu.

Sự trưởng thành là một cây cầu mà bạn càng đi càng hẹp, càng đi, số người ở lại càng ít.

Những người có quỹ đạo cuộc sống và giá trị khác nhau chắc chắn sẽ rút lui khỏi cuộc sống của bạn.

Nhà văn Mader từng nói: “Trưởng thành là làm quen và xem nhẹ sự chia ly.” Sự tỉnh táo thực sự ở tuổi trung niên là cho phép bản thân “đánh mất” một mối quan hệ nào đó.

Môi trường khác nhau, cho phép sự rời xa

Một nhà văn từng nói: “Khoảng cách xa nhất là khi người còn ở đó, tình yêu còn đó nhưng đường về đã không còn”.

Khi thời gian thay đổi và các tình huống khác nhau phát sinh, tính cách của mỗi người sẽ dần thay đổi. Bạn bè có thân thiết tới mấy, nhưng nếu lựa chọn không giống nhau, sự xa cách sẽ là tất yếu.

A có một người bạn vô cùng thân thiết, hai người chơi với nhau từ khi còn nhỏ. Sau khi tốt nghiệp trung học, người bạn vào miền nam làm việc, còn A thì lên miền bắc học tập. Những năm đó, người bạn sống trong một căn nhà thuê chật chội với đồng lương ít ỏi và làm việc cật lực để kiếm sống.

A đỗ vào một trường đại học hàng đầu ở thành phố và gia nhập một công ty nghiên cứu khoa học sau khi tốt nghiệp. Giá của một vật liệu thí nghiệm có thể bằng vài tháng lương. A hiếm khi kể cho người bạn nghe về cuộc sống của mình vì sợ làm anh ấy khó chịu. Nhưng người bạn thì lại cảm thấy A trở nên xa cách hơn sau khi đã giàu có. Dần dần, cả hai ngày càng ít liên lạc, tình bạn từ thời thơ ấu cũng trở nên xa cách.

Con người luôn phải đợi đến khi trải qua rồi mới hiểu được rằng sự chia ly, mất mát là điều hết sức bình thường trong cuộc sống. Những thay đổi về khoảng cách và hoàn cảnh khác nhau sẽ khiến những người từng đi cùng nhau dần dần mất liên lạc với nhau.

Khi còn học đại học, tôi cũng có một người bạn rất thân. Trong suốt bốn năm, chúng tôi cùng ăn, cùng học, cùng nhau nói chuyện văn chương, cùng ước mơ. Sau khi tốt nghiệp, người bạn trở về quê hương, kết hôn và sinh con. Tôi đến thành phố làm việc chăm chỉ, từ một nhân viên tập sự trở thành giám đốc bộ phận.

Ban đầu, chúng tôi vẫn thường xuyên trò chuyện, nhưng cô ấy chủ yếu nói về chuyện gia đình, còn tôi thì nói về công việc. Chúng tôi thường không có chủ đề chung để nói. Có lần tôi hứng thú nói chuyện với cô ấy về văn học, nhưng cô ấy nói rằng đã lâu rồi cô ấy không đọc một cuốn sách nào… Cứ như vậy, tần suất trò chuyện của chúng tôi ngày càng giảm đi cho đến khi không còn nghe thấy gì từ nhau.

Khi còn trẻ, tất cả chúng ta đều mơ mộng về một mối quan hệ sẽ tồn tại mãi mãi. Chỉ khi lớn lên, chúng ta mới nhận ra rằng, mối quan hệ nào cũng có những giai đoạn của nó. Sự phai nhạt của nhiều mối quan hệ không phải vì ai đã làm sai mà vì mỗi người lựa chọn đi một con đường khác nhau. Thời gian trôi qua, những môi trường khác nhau và những mục tiêu theo đuổi khác nhau giống như một bức tường vô hình ngăn cách chúng ta.

Ở ngã ba đường đời, chúng ta hiếm khi cùng nhau tới đích. Đối với những người ngày càng xa, chi bằng thuận theo tự nhiên, mỗi người sống cuộc sống của mình, bình an và tự tại.

Quan điểm bất đồng, không cần níu kéo

Khi học giả Lưu Du đang du học ở Mỹ, anh gặp một cô gái người Đức. Lúc đầu, hai người rất thân thiết. Nhưng không lâu sau, Lưu Du bắt đầu cố ý giữ khoảng cách với đối phương. Nguyên nhân là do cả hai thường xuyên bất đồng quan điểm với nhau. Chủ đề mà cô nói đến không được đối phương quan tâm. Khi cô ấy bày tỏ quan điểm của mình về điều gì đó, đối phương luôn tìm cách vặn lại. Sau đó, sau một trận cãi vã, cả hai đã hoàn toàn chấm dứt mối quan hệ với nhau.

Một nhà văn từng nói: “Tam quan, thẩm mỹ và kinh nghiệm là những bộ lọc của cuộc sống. Không ai có thể phản bội tất cả những gì thuộc về mình”.

Sau tuổi trung niên, khoảng cách lớn nhất giữa con người không phải là khoảng cách mà là sự khác biệt về quan niệm, về cách suy nghĩ về vấn đề. Dù những người có quan điểm khác nhau có thể sánh bước bên nhau một thời gian thì sau cùng, rời xa cũng là hệ quả tất yếu.

Họa sĩ Vương Nguyên Đỉnh và Mộc Tâm từng là bạn thân. Nhưng sau này, do quan điểm khác nhau về nghệ thuật hội họa, cả hai trở thành người xa lạ. Mộc Tâm yêu thích bột màu khi vẽ thủy mặc. Vương Nguyên Đỉnh lại nghiên cứu về các kỹ thuật truyền thống và kiên quyết không thêm bất kỳ loại bột màu nào.

Một lần, Mu Xin khoe những bức tranh thủy mặc có sử dụng màu của mình. Vương Nguyên Đỉnh cũng có mặt, trước mặt mọi người, ông chỉ trích Mộ Tâm, nói rằng bột màu là điều cấm kỵ trong vẽ thủy mặc. Mộ Tâm vặn lại, nói rằng từ thời nhà Đường, nhiều bức tranh đã được vẽ bằng bột màu. Hai người tranh cãi không ngừng về chuyện này và cuối cùng trở nên xa cách.

Vài ngày sau, Vương Nguyên Đỉnh đang ở trong nhà hàng ăn nhẹ, Mộc Tâm tình cờ đi vào, nhưng cả hai đều không để ý tới nhau. Tình cảm trong nhiều năm rạn nứt vì khác biệt về quan niệm nghệ thuật.

Sau tuổi trung niên, bạn nên học cách bình tĩnh giải quyết những mối quan hệ đã định sẵn sẽ mất đi, ở lại hay ra đi, thuận theo tự nhiên, tụ họp và giải tán, tùy lòng người.

Cho phép mọi người trong cuộc đời bạn đến và đi, xem nhẹ sự không chắc chắn của mọi cuộc gặp gỡ, đó là cách sống tỉnh táo nhất của người trung niên.

Diệu Đan